Дадим отпор злопыхателям. Если ты молод и у тебя свербит в одном месте, то эта лекция для тебя. Используя полученную информацию, ты сделаешь свою жизнь веселее и разнообразнее, тебя полюбят на форумах, и ты на практике докажешь, что дух линуксоидов жив. Ты узнаешь, как правильно выбрать железо и дистрибутив, чтобы получить максимум удовольствия от установки системы; как общаться на сетевых ресурсах, чтобы тебя сразу приняли за своего; какими программами пользоваться, а какими нет. В общем, все то, что надо знать человеку, желающему стать настоящим трулинуксоидом.
Выбираем железо
Главное правило — навсегда забудьте слово "ASUS". Если вы твердо решили стать линуксоидом, то эта фирма больше для вас не существует. Как, впрочем, и все остальные акулы капитализма. А что же тогда покупать?
Первым делом сходите на ближайший компьютерный рынок. По возможности обходите торговые точки, принадлежащие более-менее известным продавцам железа. Они ведь хитрые — раскусили, что настоящий линуксоид никогда не пойдет в какой-нибудь компьютерный супермаркет с неоновой рекламой. И, как говорится, пошли в народ, маскируясь под своих.
Но буржуазная гниль непременно в чем-то проявится. Например, во внешнем виде продавца. Стоит, например, эдакий франт в белой рубашке и при галстуке и думает, что сойдет за своего. А ведь всем настоящим линуксоидам давно известно, что самые правильные продавцы железа носят засаленные майки и курят папиросы "Беломор". Еще до обеда от них пахнет окончанием вчерашней выпивки, а после — началом сегодняшней.
Еще одна немаловажная деталь — витрина. Это очень принципиально. Уважающий себя правильный продавец хранит все железо в больших картонных коробках. Все, что он демонстрирует окружающим — это плакатик с надписью "Любая комплектуха".
Подходи и спрашивай. Но не просто так. Пароль в этом случае такой: "А рульные мамки в этих закромах есть?". Отзыв: "Вчера были, уже взяли". В некоторых случаях, особенно после обеда, возможен вариант: "Кому и кобыла невеста", что демонстрирует, что перед вами человек начитанный и в высшей степени интеллигентный.
Если отзыв прозвучал, то полдела сделано — продавец найден. Но покупать сразу — дурной тон. Сперва спросите о производителях интересующего вас железа. Запишите названия на бумажку и бегом в ближайшее интернет-кафе.
Только учтите, что вы уже почти линуксоид и вести себя надо подобающим образом. Зайдя в кафе, беглым взором оглядите зал и спросите у дежурного админа, есть ли на его компах что-то, кроме масдая. Получив отрицательный ответ понимающе вздохните и отправляйтесь к незанятой машине под уважительные взгляды окружающих. При этом для усиления эффекта можно бормотать себе под нос следующие фразы:
— а я-то думал, что мелкософтов уже прикрыли давно;
— и как это они без баша по сетке ходят;
— да, сегодня придется серфить осликом.
Поскольку вы уже показали себя человеком продвинутым, то вполне вероятно, что соседи по кафе, особенно девушки, могут что-то спросить. Мол, не подскажете ли мне... хотя, что именно — это уже неважно.
Запомните универсальный ответ настоящего линуксоида на все компьютерные и околокомпьютерные вопросы. Сделайте недоуменное лицо, слегка приподнимите плечи и скажите: "Откуда ж я знаю, как это в вашем масдае реализовано? В линухе или бзде это уже давно в ядро впатчено". Вопрошающий тут же отстанет, а уважение к вам еще больше вырастет.
Впрочем, давайте не забывать, зачем пришли. Открывайте "Гугль" и скармливайте ему названия железяк. Самый благоприятный для вас ответ заключается в том, что поисковая система сообщит, что такого слова вообще не знает. Хватайте руки в ноги и бегите к продавцу — этот девайс ваш.
Впрочем, общеизвестно, что Linux — это мир свободы. Поэтому у проблемы обзаведения подходящим железом есть и другие решения. Считается правильным брать девайсы у знакомых. Особенно, если они отдают их по причине потери работоспособности после неудачного разгона. Только попросите их соскрести название платы. Заранее знать, с чем имеешь дело, — скучно и банально.
Надыбав с миру по нитке подходящий комплект, не спешите сразу же собирать компьютер. Вспомните, что советуют настоящие профи. Они говорят, что модули, назначения которых ты не знаешь, лучше отключить от греха подальше. Конечно, это относится к софту, но разумная экстраполяция еще никому не мешала.
Возьмите девайс в руки и внимательно на него посмотрите. Наверняка на нем найдутся какие-то детальки, смысла в которых лично вы не находите. Их удобно состричь дамскими маникюрными ножницами.
После этого смело собирайте машину. Комп настоящего линуксоида у вас уже есть. Пора озадачиться дистрибутивом.
Выбираем дистрибутив
Итак, дистрибутив. Есть два простых и неправильных способа его получения. Первый — заказать в "Линуксцентре" и потом переться за диском на почту. Второй — скачать с официального сайта разработчика, потратив на это кучу трафика, который можно израсходовать куда более приятным способом.
Эти два способа могут прийти в голову разве что Федорчуку и прочим "позиксивистам", которых нормальное линух-коммьюнити давно уже исторгло из своих дружных рядов. Правильный линуксоид всегда найдет более интересный и непредсказуемый путь.
Например, можно попробовать поискать исошник в своей городской локалке. Только учтите, что "позиксивистская" зараза могла приникнуть и туда. Какой-нибудь старичок запросто может открыть фтпшник, куда он будет аккуратно выкладывать точные копии того, что лежит на официальных сайтах.
Как распознать такие сервера? Очень просто — на них никогда не бывает интересных фильмов для нормальных мужиков. Отсюда и решение нашей проблемы.
Если вы слабо ориентируетесь в локалке, то зайдите на какой-нибудь форум и спросите, где тут лежит порнуха. Заходите по всем адресам и ищите там каталог "Soft". Вполне вероятно, что там есть поддиректория "Linux", откуда можно утянуть то, что вас интересует. Разумеется, после того, как выкачаете содержимое других каталогов — все-таки сперва дело, а потом все остальное.
Иногда рядом с исошником может лежать файлик с контрольной суммой. Его нельзя качать ни в коем случае. Иначе при какой-либо неудаче может возникнуть соблазн сравнить имеющуюся у вас копию с тем, что лежит на сервере. Сами понимаете, такие тривиальные пути настоящему линуксоиду категорически противопоказаны.
Теперь все готово для интеграции в линух-сообщество. У вас есть правильная машина, состоящая черт знает из чего. И вы обладаете правильным дистрибутивом, на котором вроде как и Linux, но какой и откуда — вам тоже неведомо. Пора показать себя людям.
Как общаться на форумах
Конечно, если вы сами не подкачаете и будете вести себя правильно.
Первым делом следует запомнить — никогда не задавайте вопросов, ответ на которые можно получить, лишь чуть-чуть напрягши собственный мозг. Например, никогда не спрашивайте, как следует настроить систему, чтобы снизить входящий трафик. Ибо даже дебилу понятно, что система тут ни при чем — надо просто войти в настройки браузера и уменьшить размер шрифта. Получаемые из сети буковки станут меньше — соответственно и трафик будет экономиться.
В общем, с такими глупыми вопросами на форумах делать нечего. Надо придумывать что-то действительно интересное. Поскольку вы хоть и линуксоиды, но все-таки начинающие, я специально для вас придумал несколько хороших вопросов, которые наверняка заинтересуют завсегдатаев правильных форумов:
* Когда я спросил ребят, что такое линух, они ответили, что порнография. Я уже накачал пять гигов разных линухов. Подскажите, плз, каким кодеком их смотреть.
* Мне сказали, что линух и так поддерживает сеть. Поэтому сетевуху я решил не покупать. Я пока только изучаю линух и знаю всего две команды: reboot и halt. Что надо набрать в консоли, чтобы сетка запустилась?
* Использую отечественный русифицированный дистрибутив. Я так понимаю, что в нем все должно быть по-русски. Набираю в консоли "запустить аську", а реакции никакой. Это не может быть вызвано тем, что при установке я сдуру выбрал виндовую раскладку, которую линух не понимает?
* Мужики, давайте замутим акцию. Предлагаю всем выковырять из клавиатуры кнопку с виндовым флажком и отправить ее Биллу Гейтсу бандеролью. Пусть подавится.
* А правда ли говорят, что если в линухе поместить фотографии девушки на рабочий стол, то у нее сразу откроются все исходники? Я попробовал — ни фига. Может чем ядро пропатчить надо?
* Можно ли считать прогу "Hello, world" GPL'ной, если в камментах не указан автор?
Понятно, что копировать вопросы один в один не стоит, но думаю, что примерное направление вам понятно. Напрягайте фантазию и придумывайте действительно стоящие посты — уважение и авторитет в сообществе вам гарантированы.
Какими программами надо пользоваться
Это самая короткая часть моей лекции. Пользоваться можно любыми программами, входящими в дистрибутив.
Главное — запомнить, что истинный трулинуксоид работает с почтой только в консоли через Telnet. Остальное не возбраняется.
Надеюсь, что мои небольшие советы позволят вам быстро и без особых проблем влиться в стройные ряды линукс-сообщества. Удачи вам на этом интересном и трудном пути.
http://CITKIT.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий